SEXO GRATIFICANTE

DECALOGO DEL SEXO GRATIFICANTE

Qué duda cabe que el encuentro sexual es uno de los grandes placeres que nos puede dar la vida, aunque también es verdad que nos puede deparar multitud de complicaciones y sin sabores. Para que sea fuente de la mayor satisfacción posible y no un quebradero de cabeza aquí tienes los puntos fundamentales a tener en cuenta.

1) Nunca tengas relaciones sexuales sin que te apetezca, por mucho que él/ella insista, por apropiado que pueda parecer el momento. En caso de que entiendas que padeces una falta anormal de apetito sexual consulta a un profesional, pero nunca pretendas tener relaciones si no te apetece.

2) Tu pareja ha de inspirarte un sentimiento de comodidad, de bienestar, tanto en la cama como al estar con él en cualquier situación. Nunca mantengas relaciones con alguien que te inspire el más mínimo miedo, la más mínima tensión o incomodidad.

3) El lugar ha de ser cómodo, acogedor, ha de inspirarte tranquilidad. Procura huir de lugares en donde podáis ser sorprendidos, o de donde las condiciones materiales impidan centrarse en lo verdaderamente importante: disfrutar de acariciaros.

4) Evita el tener relaciones sexuales contra reloj, más al contrario el tiempo debe ser holgado, para que tu sensualidad se desarrolle a su ritmo, para que puedas detenerte en todas las sensaciones físicas y psíquicas que el momento te depara, para que en tu cabeza solo esté la otra persona y lo que tú sientes y no las manecillas del reloj. Las prisas son enemigas del sexo.

5) Debes tener previsto y disponible el método anticonceptivo que vais a usar, y este método debe ser elegido por consenso entre los dos, nunca debes permitir que te lo imponga ni imponérselo. De esta manera evitarás que el fantasma del embarazo estropee ese maravilloso encuentro y que la elección del método sea causa de incomodidad entre vosotros.

6) No inicies un encuentro sexual teniendo como meta el orgasmo, ni el coito, sino simplemente el placer de acariciarse, el de estar con el otro, de tener esa bendita sensación de acariciar y ser acariciado. Lo otro vendrá por si mismo. O no, y otro día será.

7) Debes ver el sexo como una necesidad humana absolutamente permisible, como algo bello y natural. Solo podrás disfrutar realmente si no ves el sexo como algo sucio o pecaminoso, si te entregas al encuentro sexual sin la sensación de estar violando  una norma.

8) Es necesario que comentéis entre vosotros con toda libertad todo lo relacionado con la experiencia que vayáis teniendo en común, tal como las partes de vuestro cuerpo que más os agrada que os acaricien, vuestro deseo de experimental tal o cual forma de hacerlo, la extrañeza que pueda causar ciertas costumbres del otro en la cama, y un largo etc.

9) No olvides, que como en todo quehacer humano, la experiencia hace más fáciles las cosas, no te extrañes pues de que en tus primeros encuentros eróticos no todo sea tan satisfactorio como imaginaste y como puede llegar a ser. Aquí también es necesario un poco de paciencia y práctica.

10) Un último pero imprescindible requisito para disfrutar de tu sexualidad es estar en paz contigo mismo, cómoda/o con tu forma de ser, con tu físico, con tu existencia. Tener un buen nivel de autoestima y admitirse tal y como uno es, puede que sea el más importante de todos los requisitos para tener una buena vida sexual.

Habrás observado que entre estos consejos no está el de hacerte una experta en las mil y un posturas que supuestamente hay de hacer el amor (en realidad solo hay cuatro posturas básicas), ni en conocer no se cuales puntos mágicos de tu cuerpo o de él, ni tampoco sofisticadas formas de acariciar, no, nada de esto aparece en este decálogo, simplemente porque en esas cosas no se basa el bendito placer de sentirse unido cuerpo con cuerpo con otra persona, no te dejes pues seducir por esos charlatanes que venden supuestas técnicas amatorias, ni por esa propaganda que vende cremas y artilugios de todo tipo como supuesta fuente de inmenso placer. La sexualidad humana no es cuestión de técnica, ni de conocimientos especiales, ni mucho menos ha de ser objeto de comercio o de espectáculo como lo es con frecuencia en grandes medios de comunicación, la sexualidad es simplemente una necesidad humana de sentirse unido a alguien y es placentera simplemente con estar en paz con nosotros mismos y con la pareja y disponiendo de unos medios materiales mínimos y sencillos aunque imprescindibles.

Esteban Cañamares

Psicólogo Clínico y Sexólogo

Colegiado M-09659

Madrid

www.psicologoestebanc.webnode.es

CAUSAS OBESIDAD (II)

Al margen de consideraciones médico pediátricas, desde mi punto de vista de psicólogo, el destete debería producirse en un momento que contemplase estos mínimos requisitos:

A)    Que con este cambio no coincidan otros tal como el ingreso en una guardería, o el cambio de domicilio.

B)    Cuando podemos apreciar que el bebé cuenta con su madre más allá del momento de mamar, es decir, cuando la reconoce rápidamente, cuando con ella se siente especialmente relajado y satisfecho, y se relaciona con ella mediante otros sistemas al margen de la alimentación, por ejemplo con su sonrisa o gestos con los ojos.

C)    Cuando admite bien los primeros zumos o papillas.

D)    Que sea un tránsito gradual.

En todo caso, habrá que evitar las absurdas y lamentables luchas que se pueden observar entre algunas madres y sus hijos pequeños, a la hora de la alimentación. Me refiero a esas escenas en las que la madre insiste en una cucharada más, en otro yogur, en un poco más de leche, mientras que el niño da muestras sobradas de no querer comer más, a lo que la madre reacciona con ansiedad, sujetándolo aún más fuerte, introduciendo el alimento en la boquita del pequeño con más contundencia, a lo que éste contesta con lloros, expulsando el alimento, y la madre con más desesperación.

Este comportamiento materno puede estar ocasionado por muchas cosas, una de ellas por desinformación sobre lo que su niño necesita realmente, otra por sentimientos de no ser una madre competente por lo que se aspira al menos a que el hijo esté bien alimentado, exagerando su papel de madre alimentadora, y a veces por ocultos e inconfesables sentimientos contrarios hacia el hijo o hija, especialmente cuando no fue realmente deseado o deseada.

Lo que puede ser realmente grave en este periodo, es que el pequeño sólo sea atendido, cuidado, mimado, que sólo tenga contacto con su madre, o muy especialmente, cuando es alimentado. Si esto ocurre, el niño asociará que la satisfacción de sus necesidades de relación, que la presencia de su madre, que el sentir el contacto con una piel humana, viene indefectiblemente de la mano de la comida.

Se trata de casos de madres alimentadoras, pero sólo alimentadoras, que no han dado o no han podido dar al hijo aquello que necesitaba al margen de la comida. En el futuro, este niño o niña, tendrá tendencia a llenar sus posibles vacíos afectivos, a base de comer. Asi su tendencia a la obesidad estará casi garantizada.

Esteban Cañamares
Psicólogo Clínico y Sexólogo
Colegiado M-09659
www.psicologoestebanc.webnode.es

TEST: ¿SABES DISFRUTAR DEL SEXO?

             Todos podemos mejorar nuestra capacidad para disfrutar sexualmente, aquí tienes un test para saber qué tan lejos estás de alcanzar el máximo. 

La realización de un test exige un complicado procedimiento científico y estadístico, y su aplicación y corrección numerosas y exigentes condiciones. Por todo esto no debes dar por exacto el resultado de ningún test que no te haya realizado un profesional, de manera presencial y rigurosa. Pero echas estas advertencias, y siempre que te tomes los resultados como una aproximación y no como algo exacto e indiscutible, te invito a que realices la siguiente prueba, que tiende a descubrir el grado en que disfrutas de tus relaciones eróticas.

Contesta a las siguientes preguntas sin pensarlo demasiado. Anota la opción que más se acerque a tu forma de vivir la sexualidad. Procura no tanto pensar las respuestas sino "dejarte sentir".

1) TRAS UN ENCUENTRO SEXUAL TE APETECE:

     A) DESCANSAR RELAJADAMENTE JUNTO A TU PAREJA

     B) REALIZAR DE NUEVO EL ACTO SEXUAL

     C) REALIZAR CUALQUIER OTRA ACTIVIDAD NO SEXUAL

2) MIENTRAS QUE OS ACARICIÁIS, PIENSAS EN:

     A) OTRAS COSAS QUE DEBERÍAS ESTAR HACIENDO

     B) NADA

     C) EN HACERLO LO MEJOR POSIBLE

3) AL DÍA SIGUIENTE DE UNA RELACIÓN SEXUAL:

     A) RECUERDAS COMO FUE EL ENCUENTRO

     B) IMAGINAS COMO SERÁ EL SIGUIENTE

     C) NO TE ACUERDAS PARA NADA DE ESA RELACIÓN

4) SI DURANTE LA RELACIÓN TE ASALTARAN FANTASÍAS DE ESTAR CON OTRO:

     A) TE LAS PERMITIRÍAS

     B) LAS BORRARÍAS DE TU MENTE

     C) NO CREES QUE NUNCA TE OCURRA

5) HABITUALMENTE EN LA RELACIÓN SEXUAL TU VAGINA SE LUBRIFICA:

     A) MODERADAMENTE

     B) DE MANERA ABUNDANTE

     C) MUCHO Y POCO DE MANERA INTERMITENTE

6) DE LAS POSTURAS Y FORMAS DE RELACIÓN SEXUAL QUE TE LLAMAN LA ATENCIÓN:

     A) TE HAS PERMITIDO CASI TODAS

     B) ALGUNAS

     C) SIEMPRE LO HACÉIS DE LA MISMA MANERA

7) SI TE DAS PLACER A TI MISMA Y EN SOLEDAD, EXPERIMENTAS CON RESPECTO AL ACTO SEXUAL

     A) EL MISMO PLACER FÍSICO, PERO MENOS PSICOLÓGICO

 

     B) MUCHO MENOS PLACER FÍSICO Y TAMBIÉN MENOS PSICOLÓGICO

     C) MÁS PLACER FÍSICO

8) LOS CHISTES "VERDES" Y LAS HISTORIAS "PICANTES", TE PRODUCEN:

     A) SONROJO O ABURRIMIENTO

     B) INTENSA RISA Y DIVERSIÓN

     C) MODERADA DIVERSIÓN

9) LA AUSENCIA PROLONGADA DE RELACIONES SEXUALES, TE PRODUCE:

     A) SENSACIÓN DE CIERTA SOLEDAD

     B) TE RESULTA INDIFERENTE

     C) ABURRIMIENTO

10) EN EL MOMENTO DE ALCANZAR EL ORGASMO:

     A) PROCURAS QUE ESTO NO INTERFIERA EN EL PLACER DE TU PAREJA

     B) TE OLVIDAS DE ÉL

     C) NO SUELES CONSEGUIRLO

  

                         PUNTUACIÓN

1) A=3  B=1  C=0       2) A=0  B=3  C=1   3) A=0  B=1  C=3

4) A=3  B=1  C=0    5) A=1  B=3  C=0     6) A=3  B=1  C=0

7) A=3  B=1  C=0    8) A=0  B=1  C=3     9) A=3  B=0  C=1

10)A=1  B=3  C=0

                         VALORACIÓN

De 0 a 10 puntos: Parece ser que tienes dificultades para disfrutar de tu sexualidad, y seguramente no por dificultades orgánicas ni por los factores que puedan se achacables a tu pareja, sino por frenos internos que deberías superar.

De 10 a 20 puntos: Sí pareces disfrutar de tu sexualidad, pero ni mucho menos todo lo que podrías, te aconsejo que dediques algo de atención a descubrir como poder dejarte llevar más a la hora de tus encuentros eróticos.

De 20 a 30 puntos: Enhorabuena; da la sensación de que efectivamente eres una persona capaz de aprovechar una de las mejores cosas que nos aporta la vida, el placer de estar en los brazos de una persona con quien nos sentimos bien.

Recuerda las reglas de oro para disfrutar de tus encuentros sexuales:

     1) No tenerlos si realmente no los deseas, y solo con quien, y en el sitio, en que realmente te apetezca.

     2) Quitar de tu mente todo vestigio de culpabilidad, de sensación de ser mala, sucia, o pecadora por algo tan profundamente humano, como disfrutar de acariciar y ser acariciada por quien tú decidas.

     3) Solucionar cualquier problema orgánico que pueda interferir en tu placer, como infecciones vaginales, problemas neurológicos, etc.

     4) Que tu pareja te inspire no solo deseo sexual, sino también tranquilidad, y sensación de ser aceptada y valorada.                

ESTEBAN CAÑAMARES

PSICÓLOGO CLÍNICO Y SEXOLOGO

www.psicologoestebanc.webnode.es

Madrid

CAUSAS OBESIDAD (1)

La causa psicológica de obesidad más frecuente es, sin duda, la carencia afectiva.

En mis años de experiencia profesional, he observado cómo a un 45 % de mis pacientes con problemas de obesidad o al menos de fuerte sobrepeso, les incumbía esta causa como aspecto fundamental a la hora de entender su ingesta excesiva de alimentos, y como en otro 25 % más, también estaba presente, aunque como causa de menor importancia.

Los seres humanos, somos los mamíferos que al nacer, más tiempo necesitan de sus padres, para ser cuidados, protegidos, y alimentados. Esto hace fácil que asociemos el pertenecer a un grupo, el ser protegidos, el no estar solos, el sentirnos seguros, y en definitiva el ser queridos, con el acto de comer.

Al nacer cuando no dormimos, el ser cogidos en brazos, la interrelación con nuestra madre, y el acto de alimentarnos, se dan al unísono. A esto, y a veces a ser limpiados, dedicamos el 95% de nuestras primeras horas (despiertos) en este mundo.

Ya de mayores, por mil causas distintas, podemos sentir que nos falta una interrelación sólida con los demás, y podemos desear ser abrazados. Estas dos cosas son con frecuencia difíciles de conseguir. Pero no es tan difícil la tercera de las experiencias que teníamos de recién nacidos, el alimentarnos. Consumir comida, es tan fácil como abrir el frigorífico y coger algún alimento, quizás un buen trozo de chocolate que además es estimulante, o quizás un trozo de rico pastel que posiblemente además nos traiga recuerdos gratos de otra época, o quizás una simple porción de pan, que además será utilizado por nuestro organismo para fabricar sus propios antidepresivos.

De aquella tríada de acontecimientos, ser abrazados acariciados y alimentados, podemos rescatar, casi en cualquier momento esta última. Será lo más parecido a aquellos momentos en que éramos el centro de atención para lo único que parecía existir fuera de nosotros, para nuestra madre, (o persona que hiciera las veces de madre).

La importancia real y simbólica del acto de comer, queda de manifiesto en multitud de momentos de la vida. Comiendo celebramos la llegada de un nuevo miembro al grupo, en los bautizos, la unión entre un hombre y una mujer, en las bodas, el acuerdo entre adultos de cara a un trabajo, en las comidas de negocios, la incorporación a la familia de un familiar político, que con frecuencia suele ser presentado con ocasión de una comida o “a tomar café”, los cumpleaños, en los que solemos invitar “a tomar algo” a los allegados,...

El comer, a veces, más que la forma de satisfacer una necesidad biológica, es una forma de “llenarnos a nosotros mismos”, de quitarnos la sensación de vacío afectivo, la soledad, la incomunicación, y de cuidarnos y darnos algo cuando sentimos que no lo recibimos del exterior.

Se trata de una ecuación que resultará un tanto incomprensible para aquellas personas que no han sentido un vacío afectivo importante a lo largo de su vida, o para aquellas otras que consciente o inconscientemente han utilizado otras vías para soportar la falta de afecto a su alrededor. Otras personas sin embargo, tendrán perfecta conciencia de que comen más en los momentos en los que sienten soledad, vacío, hastío, en los que tienen la íntima sensación de no importar a nadie, o al menos a nadie de manera especial e íntima. Un tercer grupo utilizará la comida como “parche” existencial, pero no serán conscientes de ello.

Establecer unas buenas relaciones humanas, sentir que pertenecemos a un grupo, mejorar nuestra pareja, etc. Será la mejor herramienta en la lucha contra la obesidad

Esteban Cañamares

Psicólogo Clínico y Sexólogo

Colegiado M-09659

Profesor honorario de la Autónoma

Madrid

www.psicologoestebanc.webnode.es

DISFRUTAR EN LA CAMA

HOMBRE O MUJER ¿QUIÉN ES SUPERIOR EN LA CAMA?

Hoy en día, cuando la mujer reclama y consigue igualdad respecto al hombre en todos los aspectos de la vida, cuando incluso en el terreno sexual las cosas cambian porque la mujer se atreve a tomar la iniciativa, a reclamar su derecho a disfrutar en la cama, cuando muchas mujeres dicen SOMOS SUPERIORES, y muchos hombres contestan NUNCA OS PODRÉIS IGUALAR, surge una terrible pregunta, ¿QUIEN ES SUPERIOR EN LA CAMA?

Aquí van algunos datos que te pueden ayudar a que tú mismo saques tus conclusiones:

. Son muy pocos los hombres multiorgásmicos, es decir, aquellos que pueden tener una relación con orgasmo incluido inmediatamente después de una experiencia igual, aquellos que sí lo consiguen suelen perder esta capacidad a partir de la primera mitad de la vida; por el contrario son muchas las mujeres multiorgásmicas, quienes además suelen mantener esta capacidad hasta el final de sus días.

. El hombre alcanza su máximo potencial sexual, entendiendo por tal el máximo de intensidad en sus orgasmos, la capacidad para recuperarse tras una relación sexual, las erecciones más intensas y mantenidas, el chorro eyaculatorio más intenso, etc. a los 18 años aproximadamente, descendiendo esta capacidad de manera gradual y muy lenta a lo largo de toda su vida; en edades muy avanzadas necesita de una intensa estimulación para poder obtener suficiente erección como para hacer el coito. La mujer alcanza su máximo potencial sexual sobre los 36 años aproximadamente, entendiendo por tal el máximo de intensidad de sus orgasmos, la mayor sensibilidad de sus zonas erógenas, mayor capacidad de lubricación, etc., a partir de esta edad esta capacidad va descendiendo con una bajada de alguna importancia al llegar la menopausia, sobre los 50 años, manteniéndose su capacidad de hacer el coito sin dificultades importantes hasta la muerte.

. El hombre suele ver más afectada su capacidad sexual por enfermedades físicas que la mujer, la diabetes por ejemplo puede afectar rápidamente a la erección masculina mientras que solo afecta a la sexualidad femenina cuando se encuentra en un estadio más avanzado.

. La excitación del hombre depende más de los aspectos físicos de la relación, tanto a la hora de sentirse atraído como de llevar a cabo la actividad sexual, mientras que la calidad de esa relación afecta más a las mujeres. Pero sin duda ambos aspectos influyen en los dos sexos.

. En general los hombres soportan peor la abstinencia sexual forzosa, o dicho de otra forma se ven más alterados por el paso del tiempo a partir de la última relación.

. El deseo sexual suele adquirir en el hombre un carácter de urgencia e inevitabilidad que suele estar  menos presente en la mujer.

. Las dificultades sexuales más frecuentes en ellas son la falta de deseo y la incapacidad para conseguir el orgasmo; por el contrario en el hombre las dificultades más habituales son la eyaculación precoz, es decir la brevedad en el placer que alcanzan, y la impotencia.

. En la psicología del hombre, especialmente del hombre joven, el deseo y el placer sexual suelen ocupar un papel central, mientras que para la mujer suele ser un aspecto menos vital, dando más importancia a los aspectos relacionados con la calidad de la relación, como son la comunicación, la  ternura, etc.

. Los hombres necesitan menos tiempo de juego previo para estar dispuestos a realizar la penetración, además suelen ser menos exigentes en cuanto a las condiciones ambientales y materiales en que se da el acto sexual.

. Por razones obvias las mujeres tienen mayor miedo al embarazo.

. Frecuentemente y por la educación recibida muchas mujeres tienen miedo a ser sexualmente activas y emprendedoras, mientras que los hombres suelen temer más a no funcionar bien y a no satisfacer suficientemente a su pareja, es decir suelen cargarse injustamente con toda la responsabilidad del éxito o el fracaso.

. Los efectos destructores del alcohol, así como de los opiáceos y sus derivados, que ejercen un efecto inhibidor, parecen afectar más a los hombres que a las mujeres.

.Los determinantes culturales tales como prohibiciones o ideas preconcebidas sobre qué es lo correcto en el placer pesan más en la mujer.

. En el placer solitario, en la masturbación, ambos sexos pueden disfrutar por igual, pero debido a algunas de las diferencias anteriores los varones la practican en mayor medida.

. Las desviaciones sexuales, tales como el fetichismo (deseo sexual dirigido hacia objetos tales como zapatos o guantes), la paidofilia (se desea como objeto sexual a los niños) o el voyeurismo (gusto desmedido por observar a otras personas desnudas o haciendo el acto sexual) son más frecuentes en el hombre.

Tú sacas tus propias conclusiones, aunque quizás no tenga mucho sentido plantearse las diferencias hombre mujer a la hora de disfrutar del sexo en términos de mejor o peor, simplemente somos diferentes, la naturaleza nos ha programado para especialidades diferentes, y la cultura (que se ha quedado un tanto obsoleta debido a los cambios acelerados de las últimas décadas) nos asigna diferentes papeles a la hora de la satisfacción sexual y de la reproducción. Lo ideal es que cada uno pueda satisfacer sus deseos íntimos, de acuerdo a sus gustos, sus preferencias y por supuesto a su sexo y siempre con exquisito respeto a su compañero o compañera. 

Lo que es auténticamente "superior" es el disfrutar juntos.

NO OLVIDES LO SIGUIENTE:

     . Que el competir con uno mismo o con los demás es una magnífica forma de destruir la satisfacción sexual.

     . Que en una pareja estable, el placer que obtiene uno depende no solo de sus características psicológicas y de su comportamiento, sino también y en la misma medida de las características y el comportamiento de su compañero.

     . Si alguien intenta ridiculizarte por tu escasa competencia en la cama no lo consientas, y tómate estas criticas como expresión de sus propios miedos.

ESTEBAN CAÑAMARES

PSICOLOGO CLINICO Y SEXOLOGO

MADRID

www.epecpsicologos.com

AUTOCONFIANZA

¿CÓMO GANAR CONFIANZA EN UNO MISMO?

Es imprescindible en la vida un mínimo de seguridad en uno mismo, de autoconfianza, de sensación interna de que se es capaz, (al menos tanto como los demás), de enfrentarse a los retos de la existencia, y de que no se va ha ser rechazado por los otros.

Pero si tú eres una de esas personas que no han sido valoradas desde pequeñas, que no han sentido el aplauso de sus mayores, que no han sentido que eran algo valioso para quienes en la infancia le rodeaban, entonces, padecerás de falta de confianza en ti, y bueno serás que atiendas a los siguientes consejos para paliar este problema.

ESTO ES LO QUE DEBES HACER

La primera medida a tomar, es la de entender como ha sido tu pasado, como te han tratado las circunstancias y sobre todo las personas que te han rodeado. Esto te dará algunas pistas de como actuar en tu caso concreto, y te terminará de convencer de que es imprescindible cambiar de rumbo, y actuar para ganar autoconfianza y mejorar tu vida. También te ayudará a comprender que ha sido tu entorno y no tú quién ha fallado.

Al mismo tiempo bueno será que realices, desde ya mismo y aunque su efecto tarde en notarse, alguna actividad que sea de tu agrado, y en la que puedas realizar una labor mantenida, hasta que puedas destacar en ella. Vale cualquier cosa que realmente conecte contigo, una actividad deportiva, altruista, cultural, manual, etc. Esto te aportará una mayor sensación de valor personal, una tarjeta de presentación en tus relaciones sociales, y el mensaje, ante ti mismo/a de que puedes mejorar tu persona.

Otra medida a tomar será la de mejorar tanto tu aspecto personal, como tu nivel cultural. Para lo primero no debes mirar excesivamente el dinero, y piensa que siempre se puede mejorar gracias a una ropa mejor, más visitas a la peluquería, al esteticista, etc. Para lo segundo, ten en cuenta, que no necesariamente tienes que realizar estudios formales, reglados, sino que también puedes asistir a conferencias, tertulias literarias, coloquios, exposiciones, y un largo etc. que seguramente están a tu alcance en tu ciudad, o en una población cercana.

Aunque tal vez te sorprenda, lo más útil para ganar seguridad en uno mismo, es presentarse ante los demás tal y como se es, sin ocultar para nada los defectos, las manías, los miedos. Cuando a pesar de ello vemos que muchas de las personas con las que tratamos, no nos rechazan, no rehúyen nuestra compañía, e incluso que lo que creíamos que eran defectos rarísimos no son más que problemas bastante frecuentes en la gente, lo que sentimos es una sensación de alivio, mayor conformidad con nuestra forma de ser, y en definitiva mayor autoconfianza.

Pero para que esta gran forma de mejorar te sea realmente útil, debes tener presente dos cosas.

1) No dejar que aquellas personas con vocación de "resuelve- problemas", que te vayas encontrando, te digan lo que tienes que hacer, ni asuman tus responsabilidades, pues esto lejos de beneficiarte solo conseguirá aumentar tu sensación de no ser capaz de enfrentarte a la vida.

2) Tienes que estar dispuesto/a a que un reducido número de personas, menos de las que tu imaginas, te hagan daño cuando te presentes tal como eres, pues te rechazaran. Es un precio que hay que pagar, pero realmente es un precio muy bajo para la sensación magnífica de que ganas en seguridad personal.

Y ESTO LO QUE NO DEBES HACER:

Por el contrario, nunca caigas en la equivocación, con la intención de resolver tu problema de confianza, de aparentar lo que no eres, o de mentir sobre aspectos de tu vida para ganar prestigio, o de rodearte de personas que te adulen, etc. A la larga, esto solo vale para profundizar tu sensación de no valer lo suficiente.

     Ganar en seguridad personal es posible, pero has de estar dispuesto/a a pagar algún precio, y a ser constante en tu esfuerzo.                                      

ESTEBAN CAÑAMARES 

PSICOLOGO CLÍNICO Y SEXÓLOGO

MADIRD

www.epecpsicologos.com

AYUDA PSICOLOGICA PARA ESQUIZOFRÉNICOS

AYUDA A ESQUIZOFRÉNICOS

Afortunadamente la medicina ha avanzado también en lo que a ayuda farmacológica para esquizofrénicos se refiere. Delirios, alucinaciones, comportamientos extravagantes, y otros síntomas son fuertemente reducidos gracias a las medicinas que debe recetar  y controlar el psiquiatra.

¿Pero a partir de ahí qué?

En muchos casos la vida de este tipo de pacientes se convierte en algo gris, constantemente encerrados en casa, preocupados por cualquier cambio de rutina, sobresaltados ante la perspectiva de tener que tomar la más pequeña decisión, muchas veces faltos de higiene, tentados de dejar la medicación, etc.

Esta situación se ve agravada cuando los padres ya son muy mayores o incluso han fallecido.

Para darles ayuda está el psicólogo de acompañamiento, que partirá de la realidad de que tras muchos años y hasta décadas de enfermedad crónica no puede “curar” al paciente pero sí hacerle la vida más llevadera, y también del reconocimiento de que la ayuda del psiquiatra debe ser regular y es absolutamente insustituible.

Ayudarle a no angustiarse ante los pequeños cambios y pequeñas decisiones que exige la vida, ayudarle a que tenga hábitos (horarios, higiene, ejercicio…) sanos y regulares, a que no descuide la medicación, ser su hombre de confianza, ser su referente cuando tenga la desgracia de perder a sus padres, etc. Es la labor del psicólogo de acompañamiento.

El psicólogo que escribe tiene la satisfacción de jugar este papel con varios pacientes aquejados de esquizofrenia desde hace muchos años, y dada que la ayuda en caso de pacientes crónicos ha de ser de muy larga duración mi costumbre es darles unas condiciones económicas muy especiales pues abonan tan sólo la mitad de lo que suelen ser mis honorarios.

Lamentablemente con frecuencia, y sobre todo cuando no cuentan con ayuda familiar, las personas aquejadas de esquizofrenia son víctimas de seudo-profesionales o de personas que teniendo la titulación apropiada no tienen la experiencia necesaria para tratar este tipo de casos, lo que les llevan a darles recomendaciones absolutamente contraproducentes, algunas de las más frecuentes son el pretender que prescindan de la medicación, que tengan sexo con profesionales, que se lancen a una vida social intensa para la que no están preparados, y otras medidas que sólo acaban por provocar brotes psicóticos con el consiguiente sufrimiento tanto del enfermo como de la familia.

Constituirse en una especie de “hermano mayor” para el paciente, pero con los conocimientos psicológicos necesarios y con la experiencia imprescindible en estos casos puede ser de gran ayuda para estos pacientes, a los que tanto se les llega a apreciar con el paso del tiempo, y una gran descarga para sus familias.

Esteban Cañamares

Psicólogo Clínico Colegiado M-09659

Profesor honorario de la U.A.M.

www.epecpsicologos.com

Madrid