FALTA DE DESEO SEXUAL EN PAREJAS ESTABLES

No debemos caer en la equivocación de ver los problemas sexuales, tal como la impotencia, el vaginismo, o la falta de orgasmo, como algo distinto y separado, de nuestro estado físico y de nuestro equilibrio psicológico. Al contrario, venimos al mundo dotados para tener, y programados para desear relaciones sexuales, y si en algún momento de nuestra vida no podemos, o no nos apetece tener relaciones, debemos preguntarnos ¿Qué pasa en mi psicología? ¿Cómo estoy físicamente?

Así, si de manera mantenida durante una larga temporada, no sentimos el habitual deseo por tener contactos íntimos, debemos buscar la explicación, que seguramente estará en alguno de estos apartados:

PROBLEMAS ORGÁNICOS IMPORTANTES

Que nadie te engañe; los complejos vitamínicos, los estimulantes que por docenas se anuncian para "ponerte en forma", los complejos de hierbas, y los afrodisíacos, de nada sirven.

Si se trata de un cansancio pasajero, simple y llanamente descansa.

Pero si es algo de mayor importancia, tal como un cansancio grave y mantenido, (debido por ejemplo a una anemia importante o a una avanzada hepatitis), o una alteración hormonal, por poner dos ejemplos, acude al médico. Y no dejes de hacerlo si tienes dudas del porqué de tu inapetencia sexual.

LAS OBLIGACIONES

A veces toda la atención, el total de nuestra energía, está puesta en una meta, tal como alcanzar un determinado nivel profesional, o terminar la carrera. En estos casos, nuestro cerebro solo presta atención a la información que se relaciona con este objetivo, desatendiendo los estímulos eróticos que nos rodean, concentrando el cien por cien de la energía, la atención y el tiempo, a la tan deseada meta.

Como consecuencia, las semanas y los meses van pasando sin ningún tipo de iniciativa sexual, e incluso rechazando y sintiendo como molesto, el interés del compañero por compartir el placer de acariciar y ser acariciado.

Sacrificar el ritmo de consecución de nuestros objetivos, con tal de conseguir una vida más placentera, basada en un abanico más amplio de satisfacciones, es fundamental.

Por parte de la pareja de la persona inapetente, se requiere una postura muy firme, de absoluta claridad, a la hora de exigir un mejor reparto del tiempo y del interés vital.

Otras veces lo que ocurre es justamente lo contrario, y es que ante la falta de posibilidad de satisfacer el deseo erótico, o ante la frustración sistemática de todo intento de relación, se invierten todas las energías (sublimación), en otra meta diferente a la sexual.

MIEDO A LA RELACIÓN

La falta de deseo, a veces, es un mecanismo de defensa, una forma de protegerse de una relación sexual que por algún motivo se teme, por ejemplo por alguna de estas causas:

     Vivencia de la relación sexual como incestuosa. En aquellas parejas donde la relación es más bien de tipo fraternal, familiar, donde prima el cuidado, y el trato paternal-maternal, y en las que claro está lo erótico puede vivirse a nivel inconsciente como "pecaminoso".

     Tendencias homosexuales reprimidas. Deseos ocultos hacia  personas del mismo sexo, suficientemente escondidos de la conciencia mientras que las actividades diarias nada tienen que ver con lo erótico. Aquí pues la inapetencia sirve para mantener dormidos estos deseos, pues de lo contrario adquirirían una fuerza excesiva como para ser ignorados.

     Miedo a ser atrapado en la relación, a quedar comprometido en ella, a que la pareja adquiera tal importancia que resulte luego imprescindible, y por tanto a que tenga sobre uno un poder del que luego podría abusar.

Con este tipo de causas es imprescindible una psicoterapia, es decir un proceso de comprensión, aceptación, y cambio si es necesario, de nuestras características psicológicas. En este proceso es imprescindible la actuación de un profesional de la psicología.

MONOTONÍA Y RUTINA EN LA RELACIÓN

Mucho se ha hablado de esta causa de inapetencia, a mi parecer exagerando su importancia.

Una pareja sana está en continuo cambio, haciendo frente a nuevos retos de convivencia, embarcada en nuevas aventuras vitales, y todo esto provoca deseos de fusión, de compenetración que mantienen el deseo erótico. Además porque en la medida en que algo deja de ser estimulante por repetitivo, se pone en marcha la imaginación, que si no tiene importantes trabas, crea pequeñas variaciones eróticas que rompen la monotonía.

En cualquier caso, debemos de observar que si solo existe la monotonía como causa de inapetencia, esta se referirá de cara a la propia pareja, pero deberían seguir existiendo deseos y fantasías eróticas de cara a otras personas.

El compartir viejas vivencias eróticas, sueños, fantasías, y sobre todo el ser espontáneo a la hora de disfrutar en la cama, es un buen remedio para luchar contra esta causa de inapetencia.

EL VERDADERO AFRODISÍACO

Hay algo que sí es eficaz para luchar contra la inapetencia y la monotonía sexual, que sí despierta nuestro deseo de poseer, de unirnos, a nuestra pareja, de hacer el amor. ¿Qué es? , el temer a un potencial rival, constatar que nuestro compañero/a es alguien deseable para los demás, que se cuida, que es capaz de despertar otros deseos, otras pasiones.

No se trata de ser infiel para ocasionar celos en la pareja, y que así desee acapararnos física y psicológicamente, no. Pero sí de mantener viva la llama de la conquista, de provocar un cierto estado de alerta, de obligar a que el otro valore lo que tiene; cuidándose físicamente, teniendo actividades sociales que nos pongan en contacto con otras personas, relacionándonos de manera que el otro sienta cada día la dicha de ser él/ella, y no otro, el que posee a tan deseable compañero/a. Esto estimula el deseo sexual.

Dejar hablar a la espontaneidad, y sentir la dicha de ser quien posee a un deseado compañero, son buenas armas contra la inapetencia.

SI TU CHICO/A ES INAPETENTE PARA EL SEXO:

     . No rehúyas el tema, abordarlo sin más, no te importe lo que pueda pensar de ti. Incluso aunque se sienta un poco incómodo, en el fondo agradecerá que tú trates el tema.

     . Hazle ver la necesidad de superar el problema, incluso de acudir a un médico y a un psicólogo para entender su inapetencia y superarla.

     . Procurar tener proyectos en común, ideas e ilusiones conjuntas. Hacer más amigos, un viaje, poner un negocio, etc. Solo si deseamos a nivel psicológico fundirnos con la pareja, encontraremos apasionante, sobre todo después de varios años, el juntar su cuerpo con el nuestro, penetrar en su vagina o ser penetradas por su pene.

     . Ante todo no olvides arreglarte, cuidar tu aspecto, y no te importe contarle ese piropo que siempre te echan cuando te pones el vestido que tan bien te sienta, o esa blusa que tanto te gusta.

ESTEBAN CAÑAMARES

PSICÓLOGO CLÍNICO Y SEXÓLOGO

COLEGIADO M-09659

MADRID

www.epecpsicologos.com

LIBROS PUBLICADOS POR ESTEBAN CAÑAMARES

LIBROS PUBLICADOS

¿POR QUÉ NO PUEDO ADELGAZAR?
Editorial Algaba. Autor Esteban Cañamares
En este volumen se analizan las cuestiones psicológicas, individuales, de pareja o familiares que influyen en la acumulación de kilos sobrantes y en la dificultad para realizar un régimen eficaz y de resultados mantenidos. También se aportan ideas de cómo y cuando planificar con éxito un régimen alimenticio. Puede ser enviado on line, en formato pdf, tras abonar 6 euros, o bien solicitarlo en librerías.

 ¿POR QUÉ LE ES INFIEL?
Editorial Amat. Autor Esteban Cañamares
Se analiza en este volumen el por qué hombres y mujeres de comportamiento sensato y preocupado hacia sus familias, incurren en infidelidad conyugal. También se aborda de manera muy distinta a la habitual la vieja cuestión de si son más infieles o no los hombres que las mujeres. El motivo de que muchas mujeres solteras suelan estar con hombres casados, la cuestión de si se debe o no perdonar una infidelidad, etc. etc.
Puede ser enviado on line, en formato pdf, tras abonar 6 euros, o bien solicitarlo en librerías.

TE QUIERO, YO TAMPOCO (CÓMO ELEGIMOS PAREJA)
En este volumen se analiza el motivo para que persistamos en el contacto con unas personas y no con otras a la hora de elegir pareja. Por qué formamos finalmente pareja con una determinada persona de las muchas con las que nos cruzamos a lo largo de la vida. El volumen adopta la forma de una novela, es muy ameno de leer, e interesa tanto a los ya emparejados como a los que tienen esta experiencia por conseguir.
Puede ser enviado on line, en formato pdf, tras abonar 6 euros, o bien solicitarlo en librerías.

 ANECDOTAS Y CURIOSIDADES DE LA PSICOLOGIA
Editorial Arcopress. Autor Esteban Cañamares
Es un relato de las anécdotas y situaciones graciosas que han vivido diversos psicólogos y psquiatras a lo largo de su vida profesional, especialmente el autor. Resultará especialmente curioso y divertido para estudiantes de psicología al darles un visión de lo que pueden encontrarse a lo largo de su vida profesional.
Puede ser enviado on line, en formato pdf, tras abonar 6 euros, o bien solicitarlo en librerías.

FAMILIA POLÍTICA, RELACIONES Y CONFLICTOS
Autor Esteban Cañamares.
Se tratan aqui los conflictos más frecuentes en la relación con los familiares políticos (suegros, nueras, yernos, consuegros, cuñados), las normas fundamentales para que la relación sea satisfactoria, la explicación de los más graves conflictos, etc.
No se vende en librerías, pero si está disponible mediante envío on line, en formato pdf, previo abono de 6 euros.

ESTEBAN CAÑAMARES
PSICÓLOGO CLÍNICO Y SEXÓLOGO  COLEGIADO M-09659
MADRID   www.epecpsicologos.com

¿CÓMO CAMBIAS AL HACERTE MUJER?

Esteban Cañamares, Psicólogo Clínico y Sexólogo, Colegiado M-09659, identificable en el Colegio de Psicólogos de Madrid y en su página Web www.epecpsicologos.com te da la oportunidad de acercarte a la psicología y a la sexología de manera seria, evitando el intrusismo profesional, hacer preguntas y leer mini-artículos sobre temas que pueden interesarte. Se compromete a contestar a tus preguntas o comentarios, con absoluta confidencialidad,  si los remites a epecpsicologos@hotmail.com, También de forma pública puedes dejar aquí tus comentarios y preguntas.

Un día notas que alguien te mira de manera distinta, con otros ojos, alguien que ya tratabas anteriormente, el profesor de otros cursos, el vecino de tu comunidad, el amigo de papá; ahora es una mirada diferente, es una mirada de deseo, una mirada cargada de voluptuosidad, es una mirada de hombre a mujer. Y es que ya no eres la niña de años atrás, has llegado a la adolescencia.

Tú has cambiado mucho físicamente y de manera no siempre armoniosa ni equilibrada, un ejemplo llamativo de ese cambio brusco pudiera ser el "despiste hormonal" que durante unos años has padecido, ya que la cantidad relativa de hormonas masculinas que ha producido tu cuerpo ha sido mayor de lo normal, igual que la cantidad de hormonas femeninas en el cuerpo de los adolescentes varones, puede subir mucho y producir fenómenos tan curiosos como el de un cierto crecimiento del pecho y un cierto dolor de pezones en los chicos, que aunque no sea en absoluto preocupante si crea una comprensible angustia interna; desde luego estos cambios son difíciles de encajar .

En el trascurso de la adolescencia no solamente cambias tú, también cambian los demás hacia ti, como cuando en tu familia te piden que te encargues de cuidar a alguien o que escuches las penas de los demás, mientras que años atrás eras siempre tú la cuidada, o como cuando la sociedad te pide que te definas sobre lo que pretendes estudiar o en qué te vas a ganar la vida, mientras que antes las decisiones las tomaban por ti. Y este cambio de los demás hacia ti no es constante, porque a veces te consideran demasiado joven e inexperta como para tratarte como a una adulta, mientras que otras te ven demasiado mayor como para exigirte solo como a una niña.

Pero por si el enorme cambio físico, el despertar de la sexualidad, y el trato distinto y ambivalente de la sociedad hacia ti fuera poco, debes además hacer en esta etapa de tu vida una de las elecciones más difíciles y trascendentales : o creces, te desarrollas, descubres lo que el mundo te puede ofrecer, pero entonces pierdes la seguridad y la tranquilidad de la infancia, o te refugias en la familia, en la comodidad de no tomar decisiones, en la tranquilidad de no explorar lo nuevo, pero entonces detendrás tu crecimiento, quedarás insatisfecha, no seguirás a las personas de tu edad.

Este es el gran dilema a afrontar en este momento de la vida, SEGURIDAD O CRECIMIENTO.

Pero pronto comprenderás que solo existe una alternativa sana, el crecimiento, aún a costa de perder esa seguridad que nos aportaba el no decidir, el quedarnos en lo ya conocido, esa seguridad que nos da el estar en el nido familiar.

Pero no te confundas, no se trata de abandonar a la familia y a los seres queridos para así conquistar una vida nueva, NO, se trata de conseguir una relación distinta a la que hemos mantenido durante largos años, se trata de seguir gozando de su compañía y de su amor, pero ahora en una relación de adulto a adulto, en la que asumas tus propias responsabilidades, tus propias decisiones, y en la que tu también puedas dar y no solo recibir, y todo ello al tiempo que te aventuras con toda firmeza, en el mundo laboral, en el conocimiento y disfrute sano de tu sexualidad, en el desarrollo de nuevas amistades, y en un estilo de vida que conecte con lo más profundo de tu personalidad.

Cualquier etapa de cambio es difícil, y en la adolescencia se producen muchas, tanto en el adolescente como en su entorno, pero también es una época de descubrimientos e ilusiones.

SI ERES MADRE DE UN/A ADOLESCENTE :

. Procura hacerle más caso cuando se comporte desde la sensatez, la responsabilidad, y el diálogo, y menos cuando se conduce según sus caprichos, es decir cuando tiene un comportamiento más infantil; "alíate" pues con su parte más madura.

. Dile en todo momento lo que esperas de él, lo que te parece correcto e incorrecto, lo que es admisible y lo que no; no te importe que no te haga caso, el saber donde están los límites de lo permitido y lo que tu consideras apropiado le sirve para no sentirse perdido y poder volver antes a un comportamiento sano.

. Es fundamental que tú también optes internamente por su crecimiento, por su desarrollo. Aunque eso te deje sin el niño/a que antes te hacia sentirte útil y valiosa. Lo sigues siendo aunque seas menos imprescindible.

ESTEBAN CAÑAMARES

PSICÓLOGO CLÍNICO Y SEXÓLOGO

COLEGIADO M-09658

www.epecpsicologos.com

SOY O NO SOY LESBIANA

Esteban Cañamares, Psicólogo Clínico y Sexólogo, Colegiado M-09659, identificable en el Colegio de Psicólogos de Madrid y en su página Web www.epecpsicologos.com te da la oportunidad de acercarte a la psicología y a la sexología de manera seria, evitando el intrusismo profesional, hacer preguntas y leer mini-artículos sobre temas que pueden interesarte. Se compromete a contestar a tus preguntas o comentarios, con absoluta confidencialidad,  si los remites a epecpsicologos@hotmail.com. También puedes hacer tus comentarios o tus preguntas de manera pública en esta página.

No es nada infrecuente el caso de una mujer joven aunque ya no adolescente, que tiene en secreto la duda de si es o no homosexual, de si sus deseos se dirigen hacia los hombres o hacia las mujeres. Aquellos no les suelen ser indiferentes aunque generalmente rehúyen el contacto cercano, mientras que éstas son deseadas al menos en el sentido de buscar su compañía y cariño, e incluso pueden sentirse atraídas por algunas partes de su físico en especial del pecho, pero finalmente no hay una clara inclinación por ninguna de las dos posibilidades, de manera que se suelen instalar en una atormentadora duda que las angustia, las atormenta y las paraliza.

En realidad en todo ser humano hay una cierta duda sobre su inclinación sexual al menos en la etapa de la adolescencia, en la que podríamos decir que hay un cierto "despiste erótico", nada de sorprendente si tenemos en cuenta que hasta las hormonas están en esa etapa "despistadas", ya que en los hombres puede aumentar de manera importante la cantidad relativa de hormonas femeninas mientras que en las chicas puede haber un aumento incómodo de las hormonas masculinas (en ambos sexos hay hormonas de ambos tipos). Pero en la mayoría de las personas se produce una gradual, inconsciente y tranquila inclinación hacia uno u otro sexo como centro de atracción, dependiendo sobre todo de las experiencias más tempranas y del ambiente familiar.

¿Por qué entonces algunas/os jóvenes se instalan en una permanente y atormentadora duda?

A)   Como mecanismo de defensa, por supuesto inconsciente, ante una angustia aún mayor que la que genera esta duda.

Si pudiéramos oír lo que el cerebro de estas personas piensa a nivel no consciente sería algo así: 

    

     "ya se sabe que si tienes las ideas más claras y te gustan los chicos, si sales por ahí, si antes o después alguno te atrae de manera especial, si entras en la poderosa dinámica de las relaciones chico-chica, entonces, antes o después tu familia parecerá tener una importancia relativa menor, y tú para ellos, y quizás pueda llegar a perder el apoyo de mamá, o quizás su preferencia ante mis hermanos, quizás, quizás sea mejor quedarme en este punto muerto de la duda que me atormenta pero que me protege de algo que aún me da más miedo, ser adulto".

Es decir, existe la angustiante sensación de que en caso de liberar los impulsos hacia el sexo opuesto se entraría en una dinámica que podría llevar a la persona a ser autónoma, a ser adulta, a volar del nido. En este caso la mujer no es realmente homosexual.

B) Otra causa, que perfectamente se puede dar combinada con la anterior, es el hecho de que muchas veces se desea la compañía, el consuelo, y el calor femenino, como compensación al calor femenino-maternal que no se ha recibido suficientemente. Diríamos aquí que se desea "el pecho femenino", no tanto como objeto erótico sino más bien como proveedor de afecto, de ese amor no suficientemente sentido hasta entonces, lo cual puede ser confundido con deseos homosexuales realmente inexistentes. En este caso tampoco la mujer en cuestión es homosexual.

C) Algo más fácil de comprender es el caso en el que sí existe en la persona en cuestión una inclinación homosexual, pero que la interesada no se termina de admitir, no deja que termine de aflorar porque ya se sabe que la presión social es mucha todavía en contra de los homosexuales, que pocos en la familia iban a ser capaces de admitirlo de corazón, y porque la propia interesada tiene internalizadas normas morales contra este tipo de deseos.

Esteban Cañamares

Psicólogo Clínico y Sexólogo

www.epecpsicologos.com

Madrid

¿Valdría como psicólogo/a? Test

Esteban Cañamares, Psicólogo Clínico y Sexólogo, Colegiado M-09659, identificable en el Colegio de Psicólogos de Madrid y en su página Web www.epecpsicologos.com te da la oportunidad de acercarte a la psicología y a la sexología de manera seria, evitando el intrusismo profesional, hacer preguntas y leer mini-artículos sobre temas que pueden interesarte. Se compromete a contestar a tus preguntas o comentarios, con absoluta confidencialidad,  si los remites a epecpsicologos@hotmail.com. También puedes hacer tus comentarios o tus preguntas de manera pública en esta página.

¿VALDRÍA COMO PSICÓLOGO?

Entender a otras personas en sus conflictos más íntimos y ayudarlas a encontrar salidas  que mejoren  su calidad de vida no es sólo cuestión de ciencia y preparación, también lo es de empatía, de flexibilidad personal, y de sentido práctico. El presente test intenta ver en qué medida tienes estas características  y vales para ser un buen psicólogo/a. Contesta sin pensar de manera lógica.

1)      Cuando ves en televisión desastres humanos provocados por injusticias, tal como guerras, desalojo de chabolas, etc. Tu atención se centra sobre todo:

a)      En el sufrimiento humano que soportan las personas implicadas

b)      En las condiciones económicas y políticas que lo han provocado

2)      El dicho “gato blanco, gato negro, lo importante es que caze ratones” siempre te ha parecido:

a)      Muy útil, lo importante es solucionar los problemas

b)      Una cierta simpleza. La vida es mucho más compleja

3)      En tu vida has dado:

a)      Más de un “golpe de timón” para salir de situaciones y resolver problemas

b)      Cambios graduales, pensados, y con un previo estudio de las consecuencias

4)      Si tienes que prepararte algo para comer y dispones de poco tiempo:

a)      Sales del paso preparándote cualquier cosa

b)      Prefieres no comer antes de hacerlo mal

5)      Cuando un familiar o un amigo se derrumba:

a)      Primero le consuelas, luego le preguntas

b)      Primero te informas de qué le pasa, luego le consuelas

6)      Cuando recibes información discordante con la que tenías:

a)      Escuchas y aprendes

b)      Analizas críticamente lo que recibes, algo falla

7)      Cuando alguien que ha vivido circunstancias muy distintas a ti te cuenta algo:

a)      Puedes imaginarte lo que ha vivido poniéndote en su lugar

b)      Eres prudente, no has vivido sus circunstancias y por tanto no puedes opinar aún

8)      Cuando dos allegados opinan de manera contradictoria tiendes a:

a)      Buscar el punto medio, seguramente ambos tienen algo de razón

b)      Sopesar los argumentos de cada uno, uno de ellos debe estar equivocado

9)      Contradecirte  a ti mismo por encontrar salida a alguna situación difícil:

a)      Te cuesta pero lo haces. Lo primero es dar solución al problema

b)      Casi nunca lo haces. Antes o después el problema podría ser mayor

Mayoría de A:

Es posible que te costase completar con buenas notas la carrera de psicología. Pero seguramente serías, ya en la práctica profesional, un buen psicólogo/a que alcanzaría el objetivo fundamental de entender y solucionar los problemas de tus pacientes.

La razón de lo anterior es que tus respuestas parecen indicar que no eres una persona muy sistemática en tu funcionamiento (malo para realizar estudios formales) pero que sí tienes capacidad de empatía como cuando “primero piensas en el sufrimiento de las personas implicadas”, sentido práctico como cuando “sales del paso preparándote cualquier cosa” y demuestras flexibilidad como al contestar que ante una situación difícil el contradecirte “Te cuesta pero lo haces”

Mayoría de B:

Posiblemente serás un buen estudiante de psicología, completarás los estudios con buenas notas, y no te supondrán los años de universidad una especial carga. El motivo es que pareces una persona analítica como cuando respondes que  “Analizas críticamente lo que recibes, algo falla “  y con predominio de lo intelectual por lo que ante situaciones delicadas eliges respuestas como “Primero te informas de qué le pasa, luego le consuelas”

Pero es muy probable que te cueste mucho más el ejercicio profesional donde viene bien una buena preparación teórica pero es más importante aún el sentido de la empatía, la flexibilidad, y el sentido práctico.

ATAQUES DE PÁNICO EN EL ACTO SEXUAL

Hay personas que tienen la muy desagradable experiencia de ver como su ansiedad se dispara bruscamente en pleno acto sexual. Taquicardias, sudoración, sensación de ahogo, miedo a morir, perdida de toda excitación, angustia... son síntomas de aparición súbita que duran unos minutos y que si de ocurrir en dos o más relaciones sexuales dejan al sujeto y a su pareja sin ninguna gana de otra experiencia sexual.

La ansiedad es una manera natural de prepararnos para hacer frente a un peligro, pero cuando aparece de esta manera brusca e injustificada (aparentemente) hay que tratarla con ayuda de los especialistas. La ayuda del psicólogo es imprescindible, en ocasiones también la del psiquiatra y sus medicamentos.

El psicólogo averiguará que es lo que teme el paciente, inconscientemente desde luego pero algo teme. Pudiera tratarse de una combinación de factores, por ejemplo algunos de estos:

. Miedo a fantasías de relación sexual con familiares

. Horror ante la posibilidad de hacerlo mal y ser repudiado, recibir burlas y ser abandonado

. Aparición de fantasías homosexuales no bien entendidas y "digeridas"

. Presentación de recuerdos de violación u otras formas de violencia

. Impulsos violentos que amenazan con adquirir fuerza en la relación sexual y desbordar los mecanismos habituales de defensa del sujeto

. Etc.

Averiguado el trasfondo último de los ataques de ansiedad, el profesional graduará la experiencia sexual del paciente de manera que vaya acercándose a la situación temida, quizás con la ayuda de ejercicios de relajación.

El disfrutar sanamente nos está permitido, el aguantar sufrimientos que pueden solucionarse además de innecesario es absurdo.

Esteban Cañamares

Psicólogo y Sexólogo

Colegiado M-09659

Tf.  680 133 864

Madrid

IGUALDAD HOMBRE-MUJER (II)

Las mujeres, como cualquier otro grupo social, en cualquier cultura, en cualquier momento histórico, casi diría que como cualquier persona, sólo han reivindicado cambios en las costumbres, en las normas, en los procesos mentales, que les son lesivos, no han demandado cambio alguno en aquello que les es beneficioso.

Es un clamor entre los hombres que existen aspectos del funcionamiento social que les son  gravemente e injustamente dañinos. Como pasaba hace décadas con las reivindicaciones femeninas no se atreven a exponerlas, si lo hiciesen caería sobre ellos una gran cantidad de incomprensión social y de burla en su entorno inmediato, pero basta con que alguien les dé pié para que salgan a borbotones estas reivindicaciones.

Personalmente pude, al doblar una esquina, observar una acalorada discusión entre un hombre y una mujer. Ambos se insultaban con calificativos no reproducibles en ambientes cultos, se zarandean mutuamente. Los transeúntes se arremolinaron a su alrededor, los más valientes procedieron a su separación. Ni la edad ni el aspecto exterior decían nada de particular de los protagonistas de esta historia. Finalmente la mujer se fue mientras el hombre,  rodeado de conciudadanos, intentaba explicar lo sucedido...

Imagínese lector la situación que se acaba de describir. Una gran parte de los hombres y la práctica totalidad de las mujeres, en una situación como esta,  que ha sido vivenciada en persona por el autor, se hacen preguntas o sienten estados de ánimo como los que se describen a continuación:

-          ¿Qué le habrá hecho? (él a ella)

-          Pobre mujer

-          Cómo abusan de las mujeres por ser las más débiles

-          Hay que ayudarla, que vergüenza

Y otras parecidas de apoyo, pena, y solidaridad hacia la mujer.

¡Pero si me ha robado la cartera! Exclamó el pobre hombre mientras la carterista huía con la complicidad no intencionada de una ciudadanía que había dado por supuesta la culpabilidad del macho. Al llegar la policía, se corroboró que en esa zona efectivamente “trabajaba” un grupo organizado de delincuente de poca monta y mucho disgusto para sus víctimas. La descripción de la carterista coincidía con la aportada por otras de sus víctimas.

¿Por qué ante la falta de indicios presuponer la culpa del varón? Esta presunción de culpa le es lesiva a los hombres. Se detecta no sólo en conflictos callejeros como el del ejemplo, también en los conflictos conyugales, en los divorcios, en las disputas sobre cómo educar a los hijos, etc. Ya sabemos que la mujer no es menos inteligente que el hombre, ahora hay que aprender que el hombre no es más malo que la mujer.

                

No sólo es la presunción de culpa para el varón, también el hecho de que se pida, con razón, que sea co responsable en el cuidado de los hijos al tiempo que se considera normal que sea un segundón afectivo para ellos respecto de la madre, o por poner otro ejemplo, que se le señale como el responsable de que la pareja no disfrute sexualmente, o que siga pesando más (en general) la familia de ella que la de él. Por otro lado nada se habla de los malos tratos psicológicos de la mujer al hombre, o de las condiciones laborales y de crianza que provocan que los hombres vivan 6,5 años menos de media que las mujeres sin que haya explicaciones genéticas más allá de uno o dos años.

Sé que es un tema demasiado largo como para abordarlo en un miniartículo. Pero para animar al lector a meditar sobre el tema y de paso provocar que lo haga con una sonrisa aquí dejo un chiste sacado de la vida real que expresa cuanto debemos seguir avanzando en la verdadera y total igualdad hombre mujer.

Se encuentran dos mujeres en la calle, y mantienen la siguiente conversación

Mujer A: ¿Qué tal estas María, qué tal la familia?

Mujer B: Bien, gracias.

Mujer A: ¿Se casaron por fin tus hijos?

Mujer B: Sí, gracias a Dios, ya los tengo casados

Mujer A: ¿Y qué tal les va?

Mujer B: Pues la verdad, a mi hijo no muy bien

Mujer A: ¿Por qué?

Mujer B: Ha tenido mala suerte con su suegra; todo el tiempo tiene que estar a su servicio,  si va  a la compra mi hijo tiene que ayudarla, si va al médico mi hijo la lleva en coche, y cada dos por tres está ella en casa de los chicos comiendo.

Mujer A: Vaya que mala suerte, y a tu hija ¿qué tal le va en el matrimonio?

Mujer B: Fantástico, ha tenido mucha suerte con el chico, tengo un yerno fenomenal, si voy a la compra me ayuda, si tengo que ir al médico o a cualquier sitio se ofrece a llevarme en el coche, y no hacen más que invitarme a comer.

Esteban Cañamares
psicólogo clínico y sexólogo
colegiado M-09659
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