lunes, 27 de mayo de 2013

AUTOCONFIANZA

¿CÓMO GANAR CONFIANZA EN UNO MISMO?

Es imprescindible en la vida un mínimo de seguridad en uno mismo, de autoconfianza, de sensación interna de que se es capaz, (al menos tanto como los demás), de enfrentarse a los retos de la existencia, y de que no se va ha ser rechazado por los otros.

Pero si tú eres una de esas personas que no han sido valoradas desde pequeñas, que no han sentido el aplauso de sus mayores, que no han sentido que eran algo valioso para quienes en la infancia le rodeaban, entonces, padecerás de falta de confianza en ti, y bueno serás que atiendas a los siguientes consejos para paliar este problema.

ESTO ES LO QUE DEBES HACER

La primera medida a tomar, es la de entender como ha sido tu pasado, como te han tratado las circunstancias y sobre todo las personas que te han rodeado. Esto te dará algunas pistas de como actuar en tu caso concreto, y te terminará de convencer de que es imprescindible cambiar de rumbo, y actuar para ganar autoconfianza y mejorar tu vida. También te ayudará a comprender que ha sido tu entorno y no tú quién ha fallado.

Al mismo tiempo bueno será que realices, desde ya mismo y aunque su efecto tarde en notarse, alguna actividad que sea de tu agrado, y en la que puedas realizar una labor mantenida, hasta que puedas destacar en ella. Vale cualquier cosa que realmente conecte contigo, una actividad deportiva, altruista, cultural, manual, etc. Esto te aportará una mayor sensación de valor personal, una tarjeta de presentación en tus relaciones sociales, y el mensaje, ante ti mismo/a de que puedes mejorar tu persona.

Otra medida a tomar será la de mejorar tanto tu aspecto personal, como tu nivel cultural. Para lo primero no debes mirar excesivamente el dinero, y piensa que siempre se puede mejorar gracias a una ropa mejor, más visitas a la peluquería, al esteticista, etc. Para lo segundo, ten en cuenta, que no necesariamente tienes que realizar estudios formales, reglados, sino que también puedes asistir a conferencias, tertulias literarias, coloquios, exposiciones, y un largo etc. que seguramente están a tu alcance en tu ciudad, o en una población cercana.

Aunque tal vez te sorprenda, lo más útil para ganar seguridad en uno mismo, es presentarse ante los demás tal y como se es, sin ocultar para nada los defectos, las manías, los miedos. Cuando a pesar de ello vemos que muchas de las personas con las que tratamos, no nos rechazan, no rehúyen nuestra compañía, e incluso que lo que creíamos que eran defectos rarísimos no son más que problemas bastante frecuentes en la gente, lo que sentimos es una sensación de alivio, mayor conformidad con nuestra forma de ser, y en definitiva mayor autoconfianza.

Pero para que esta gran forma de mejorar te sea realmente útil, debes tener presente dos cosas.

1) No dejar que aquellas personas con vocación de "resuelve- problemas", que te vayas encontrando, te digan lo que tienes que hacer, ni asuman tus responsabilidades, pues esto lejos de beneficiarte solo conseguirá aumentar tu sensación de no ser capaz de enfrentarte a la vida.

2) Tienes que estar dispuesto/a a que un reducido número de personas, menos de las que tu imaginas, te hagan daño cuando te presentes tal como eres, pues te rechazaran. Es un precio que hay que pagar, pero realmente es un precio muy bajo para la sensación magnífica de que ganas en seguridad personal.


Y ESTO LO QUE NO DEBES HACER:

Por el contrario, nunca caigas en la equivocación, con la intención de resolver tu problema de confianza, de aparentar lo que no eres, o de mentir sobre aspectos de tu vida para ganar prestigio, o de rodearte de personas que te adulen, etc. A la larga, esto solo vale para profundizar tu sensación de no valer lo suficiente.


     Ganar en seguridad personal es posible, pero has de estar dispuesto/a a pagar algún precio, y a ser constante en tu esfuerzo.                                      



ESTEBAN CAÑAMARES 
PSICOLOGO CLÍNICO Y SEXÓLOGO
MADIRD

jueves, 23 de mayo de 2013

AYUDA PSICOLOGICA PARA ESQUIZOFRÉNICOS

AYUDA A ESQUIZOFRÉNICOS

Afortunadamente la medicina ha avanzado también en lo que a ayuda farmacológica para esquizofrénicos se refiere. Delirios, alucinaciones, comportamientos extravagantes, y otros síntomas son fuertemente reducidos gracias a las medicinas que debe recetar  y controlar el psiquiatra.
¿Pero a partir de ahí qué?
En muchos casos la vida de este tipo de pacientes se convierte en algo gris, constantemente encerrados en casa, preocupados por cualquier cambio de rutina, sobresaltados ante la perspectiva de tener que tomar la más pequeña decisión, muchas veces faltos de higiene, tentados de dejar la medicación, etc.
Esta situación se ve agravada cuando los padres ya son muy mayores o incluso han fallecido.
Para darles ayuda está el psicólogo de acompañamiento, que partirá de la realidad de que tras muchos años y hasta décadas de enfermedad crónica no puede “curar” al paciente pero sí hacerle la vida más llevadera, y también del reconocimiento de que la ayuda del psiquiatra debe ser regular y es absolutamente insustituible.
Ayudarle a no angustiarse ante los pequeños cambios y pequeñas decisiones que exige la vida, ayudarle a que tenga hábitos (horarios, higiene, ejercicio…) sanos y regulares, a que no descuide la medicación, ser su hombre de confianza, ser su referente cuando tenga la desgracia de perder a sus padres, etc. Es la labor del psicólogo de acompañamiento.
El psicólogo que escribe tiene la satisfacción de jugar este papel con varios pacientes aquejados de esquizofrenia desde hace muchos años, y dada que la ayuda en caso de pacientes crónicos ha de ser de muy larga duración mi costumbre es darles unas condiciones económicas muy especiales pues abonan tan sólo la mitad de lo que suelen ser mis honorarios.
Lamentablemente con frecuencia, y sobre todo cuando no cuentan con ayuda familiar, las personas aquejadas de esquizofrenia son víctimas de seudo-profesionales o de personas que teniendo la titulación apropiada no tienen la experiencia necesaria para tratar este tipo de casos, lo que les llevan a darles recomendaciones absolutamente contraproducentes, algunas de las más frecuentes son el pretender que prescindan de la medicación, que tengan sexo con profesionales, que se lancen a una vida social intensa para la que no están preparados, y otras medidas que sólo acaban por provocar brotes psicóticos con el consiguiente sufrimiento tanto del enfermo como de la familia.
Constituirse en una especie de “hermano mayor” para el paciente, pero con los conocimientos psicológicos necesarios y con la experiencia imprescindible en estos casos puede ser de gran ayuda para estos pacientes, a los que tanto se les llega a apreciar con el paso del tiempo, y una gran descarga para sus familias.

Esteban Cañamares
Psicólogo Clínico Colegiado M-09659
Profesor honorario de la U.A.M.
Madrid

lunes, 20 de mayo de 2013

FALTA DE DESEO SEXUAL EN PAREJAS ESTABLES

No debemos caer en la equivocación de ver los problemas sexuales, tal como la impotencia, el vaginismo, o la falta de orgasmo, como algo distinto y separado, de nuestro estado físico y de nuestro equilibrio psicológico. Al contrario, venimos al mundo dotados para tener, y programados para desear relaciones sexuales, y si en algún momento de nuestra vida no podemos, o no nos apetece tener relaciones, debemos preguntarnos ¿Qué pasa en mi psicología? ¿Cómo estoy físicamente?

Así, si de manera mantenida durante una larga temporada, no sentimos el habitual deseo por tener contactos íntimos, debemos buscar la explicación, que seguramente estará en alguno de estos apartados:


PROBLEMAS ORGÁNICOS IMPORTANTES

Que nadie te engañe; los complejos vitamínicos, los estimulantes que por docenas se anuncian para "ponerte en forma", los complejos de hierbas, y los afrodisíacos, de nada sirven.

Si se trata de un cansancio pasajero, simple y llanamente descansa.

Pero si es algo de mayor importancia, tal como un cansancio grave y mantenido, (debido por ejemplo a una anemia importante o a una avanzada hepatitis), o una alteración hormonal, por poner dos ejemplos, acude al médico. Y no dejes de hacerlo si tienes dudas del porqué de tu inapetencia sexual.


LAS OBLIGACIONES

A veces toda la atención, el total de nuestra energía, está puesta en una meta, tal como alcanzar un determinado nivel profesional, o terminar la carrera. En estos casos, nuestro cerebro solo presta atención a la información que se relaciona con este objetivo, desatendiendo los estímulos eróticos que nos rodean, concentrando el cien por cien de la energía, la atención y el tiempo, a la tan deseada meta.

Como consecuencia, las semanas y los meses van pasando sin ningún tipo de iniciativa sexual, e incluso rechazando y sintiendo como molesto, el interés del compañero por compartir el placer de acariciar y ser acariciado.

Sacrificar el ritmo de consecución de nuestros objetivos, con tal de conseguir una vida más placentera, basada en un abanico más amplio de satisfacciones, es fundamental.

Por parte de la pareja de la persona inapetente, se requiere una postura muy firme, de absoluta claridad, a la hora de exigir un mejor reparto del tiempo y del interés vital.

Otras veces lo que ocurre es justamente lo contrario, y es que ante la falta de posibilidad de satisfacer el deseo erótico, o ante la frustración sistemática de todo intento de relación, se invierten todas las energías (sublimación), en otra meta diferente a la sexual.


MIEDO A LA RELACIÓN

La falta de deseo, a veces, es un mecanismo de defensa, una forma de protegerse de una relación sexual que por algún motivo se teme, por ejemplo por alguna de estas causas:

     Vivencia de la relación sexual como incestuosa. En aquellas parejas donde la relación es más bien de tipo fraternal, familiar, donde prima el cuidado, y el trato paternal-maternal, y en las que claro está lo erótico puede vivirse a nivel inconsciente como "pecaminoso".

     Tendencias homosexuales reprimidas. Deseos ocultos hacia  personas del mismo sexo, suficientemente escondidos de la conciencia mientras que las actividades diarias nada tienen que ver con lo erótico. Aquí pues la inapetencia sirve para mantener dormidos estos deseos, pues de lo contrario adquirirían una fuerza excesiva como para ser ignorados.

     Miedo a ser atrapado en la relación, a quedar comprometido en ella, a que la pareja adquiera tal importancia que resulte luego imprescindible, y por tanto a que tenga sobre uno un poder del que luego podría abusar.


Con este tipo de causas es imprescindible una psicoterapia, es decir un proceso de comprensión, aceptación, y cambio si es necesario, de nuestras características psicológicas. En este proceso es imprescindible la actuación de un profesional de la psicología.


MONOTONÍA Y RUTINA EN LA RELACIÓN

Mucho se ha hablado de esta causa de inapetencia, a mi parecer exagerando su importancia.

Una pareja sana está en continuo cambio, haciendo frente a nuevos retos de convivencia, embarcada en nuevas aventuras vitales, y todo esto provoca deseos de fusión, de compenetración que mantienen el deseo erótico. Además porque en la medida en que algo deja de ser estimulante por repetitivo, se pone en marcha la imaginación, que si no tiene importantes trabas, crea pequeñas variaciones eróticas que rompen la monotonía.

En cualquier caso, debemos de observar que si solo existe la monotonía como causa de inapetencia, esta se referirá de cara a la propia pareja, pero deberían seguir existiendo deseos y fantasías eróticas de cara a otras personas.

El compartir viejas vivencias eróticas, sueños, fantasías, y sobre todo el ser espontáneo a la hora de disfrutar en la cama, es un buen remedio para luchar contra esta causa de inapetencia.


EL VERDADERO AFRODISÍACO

Hay algo que sí es eficaz para luchar contra la inapetencia y la monotonía sexual, que sí despierta nuestro deseo de poseer, de unirnos, a nuestra pareja, de hacer el amor. ¿Qué es? , el temer a un potencial rival, constatar que nuestro compañero/a es alguien deseable para los demás, que se cuida, que es capaz de despertar otros deseos, otras pasiones.

No se trata de ser infiel para ocasionar celos en la pareja, y que así desee acapararnos física y psicológicamente, no. Pero sí de mantener viva la llama de la conquista, de provocar un cierto estado de alerta, de obligar a que el otro valore lo que tiene; cuidándose físicamente, teniendo actividades sociales que nos pongan en contacto con otras personas, relacionándonos de manera que el otro sienta cada día la dicha de ser él/ella, y no otro, el que posee a tan deseable compañero/a. Esto estimula el deseo sexual.


Dejar hablar a la espontaneidad, y sentir la dicha de ser quien posee a un deseado compañero, son buenas armas contra la inapetencia.


SI TU CHICO/A ES INAPETENTE PARA EL SEXO:

     . No rehúyas el tema, abordarlo sin más, no te importe lo que pueda pensar de ti. Incluso aunque se sienta un poco incómodo, en el fondo agradecerá que tú trates el tema.

     . Hazle ver la necesidad de superar el problema, incluso de acudir a un médico y a un psicólogo para entender su inapetencia y superarla.

     . Procurar tener proyectos en común, ideas e ilusiones conjuntas. Hacer más amigos, un viaje, poner un negocio, etc. Solo si deseamos a nivel psicológico fundirnos con la pareja, encontraremos apasionante, sobre todo después de varios años, el juntar su cuerpo con el nuestro, penetrar en su vagina o ser penetradas por su pene.

     . Ante todo no olvides arreglarte, cuidar tu aspecto, y no te importe contarle ese piropo que siempre te echan cuando te pones el vestido que tan bien te sienta, o esa blusa que tanto te gusta.

ESTEBAN CAÑAMARES
PSICÓLOGO CLÍNICO Y SEXÓLOGO
COLEGIADO M-09659
MADRID
www.epecpsicologos.com

domingo, 19 de mayo de 2013

LIBROS PUBLICADOS POR ESTEBAN CAÑAMARES

LIBROS PUBLICADOS

¿POR QUÉ NO PUEDO ADELGAZAR?
Editorial Algaba. Autor Esteban Cañamares
En este volumen se analizan las cuestiones psicológicas, individuales, de pareja o familiares que influyen en la acumulación de kilos sobrantes y en la dificultad para realizar un régimen eficaz y de resultados mantenidos. También se aportan ideas de cómo y cuando planificar con éxito un régimen alimenticio. Puede ser enviado on line, en formato pdf, tras abonar 6 euros, o bien solicitarlo en librerías.

 ¿POR QUÉ LE ES INFIEL?
Editorial Amat. Autor Esteban Cañamares
Se analiza en este volumen el por qué hombres y mujeres de comportamiento sensato y preocupado hacia sus familias, incurren en infidelidad conyugal. También se aborda de manera muy distinta a la habitual la vieja cuestión de si son más infieles o no los hombres que las mujeres. El motivo de que muchas mujeres solteras suelan estar con hombres casados, la cuestión de si se debe o no perdonar una infidelidad, etc. etc.
Puede ser enviado on line, en formato pdf, tras abonar 6 euros, o bien solicitarlo en librerías.

TE QUIERO, YO TAMPOCO (CÓMO ELEGIMOS PAREJA)
En este volumen se analiza el motivo para que persistamos en el contacto con unas personas y no con otras a la hora de elegir pareja. Por qué formamos finalmente pareja con una determinada persona de las muchas con las que nos cruzamos a lo largo de la vida. El volumen adopta la forma de una novela, es muy ameno de leer, e interesa tanto a los ya emparejados como a los que tienen esta experiencia por conseguir.
Puede ser enviado on line, en formato pdf, tras abonar 6 euros, o bien solicitarlo en librerías.

 ANECDOTAS Y CURIOSIDADES DE LA PSICOLOGIA
Editorial Arcopress. Autor Esteban Cañamares
Es un relato de las anécdotas y situaciones graciosas que han vivido diversos psicólogos y psquiatras a lo largo de su vida profesional, especialmente el autor. Resultará especialmente curioso y divertido para estudiantes de psicología al darles un visión de lo que pueden encontrarse a lo largo de su vida profesional.
Puede ser enviado on line, en formato pdf, tras abonar 6 euros, o bien solicitarlo en librerías.

FAMILIA POLÍTICA, RELACIONES Y CONFLICTOS
Autor Esteban Cañamares.
Se tratan aqui los conflictos más frecuentes en la relación con los familiares políticos (suegros, nueras, yernos, consuegros, cuñados), las normas fundamentales para que la relación sea satisfactoria, la explicación de los más graves conflictos, etc.
No se vende en librerías, pero si está disponible mediante envío on line, en formato pdf, previo abono de 6 euros.

ESTEBAN CAÑAMARES
PSICÓLOGO CLÍNICO Y SEXÓLOGO  COLEGIADO M-09659
MADRID   www.epecpsicologos.com

martes, 14 de mayo de 2013

¿CÓMO CAMBIAS AL HACERTE MUJER?

Esteban Cañamares, Psicólogo Clínico y Sexólogo, Colegiado M-09659, identificable en el Colegio de Psicólogos de Madrid y en su página Web www.epecpsicologos.com te da la oportunidad de acercarte a la psicología y a la sexología de manera seria, evitando el intrusismo profesional, hacer preguntas y leer mini-artículos sobre temas que pueden interesarte. Se compromete a contestar a tus preguntas o comentarios, con absoluta confidencialidad,  si los remites a epecpsicologos@hotmail.com, También de forma pública puedes dejar aquí tus comentarios y preguntas.

Un día notas que alguien te mira de manera distinta, con otros ojos, alguien que ya tratabas anteriormente, el profesor de otros cursos, el vecino de tu comunidad, el amigo de papá; ahora es una mirada diferente, es una mirada de deseo, una mirada cargada de voluptuosidad, es una mirada de hombre a mujer. Y es que ya no eres la niña de años atrás, has llegado a la adolescencia.

Tú has cambiado mucho físicamente y de manera no siempre armoniosa ni equilibrada, un ejemplo llamativo de ese cambio brusco pudiera ser el "despiste hormonal" que durante unos años has padecido, ya que la cantidad relativa de hormonas masculinas que ha producido tu cuerpo ha sido mayor de lo normal, igual que la cantidad de hormonas femeninas en el cuerpo de los adolescentes varones, puede subir mucho y producir fenómenos tan curiosos como el de un cierto crecimiento del pecho y un cierto dolor de pezones en los chicos, que aunque no sea en absoluto preocupante si crea una comprensible angustia interna; desde luego estos cambios son difíciles de encajar .

En el trascurso de la adolescencia no solamente cambias tú, también cambian los demás hacia ti, como cuando en tu familia te piden que te encargues de cuidar a alguien o que escuches las penas de los demás, mientras que años atrás eras siempre tú la cuidada, o como cuando la sociedad te pide que te definas sobre lo que pretendes estudiar o en qué te vas a ganar la vida, mientras que antes las decisiones las tomaban por ti. Y este cambio de los demás hacia ti no es constante, porque a veces te consideran demasiado joven e inexperta como para tratarte como a una adulta, mientras que otras te ven demasiado mayor como para exigirte solo como a una niña.

Pero por si el enorme cambio físico, el despertar de la sexualidad, y el trato distinto y ambivalente de la sociedad hacia ti fuera poco, debes además hacer en esta etapa de tu vida una de las elecciones más difíciles y trascendentales : o creces, te desarrollas, descubres lo que el mundo te puede ofrecer, pero entonces pierdes la seguridad y la tranquilidad de la infancia, o te refugias en la familia, en la comodidad de no tomar decisiones, en la tranquilidad de no explorar lo nuevo, pero entonces detendrás tu crecimiento, quedarás insatisfecha, no seguirás a las personas de tu edad.

Este es el gran dilema a afrontar en este momento de la vida, SEGURIDAD O CRECIMIENTO.

Pero pronto comprenderás que solo existe una alternativa sana, el crecimiento, aún a costa de perder esa seguridad que nos aportaba el no decidir, el quedarnos en lo ya conocido, esa seguridad que nos da el estar en el nido familiar.

Pero no te confundas, no se trata de abandonar a la familia y a los seres queridos para así conquistar una vida nueva, NO, se trata de conseguir una relación distinta a la que hemos mantenido durante largos años, se trata de seguir gozando de su compañía y de su amor, pero ahora en una relación de adulto a adulto, en la que asumas tus propias responsabilidades, tus propias decisiones, y en la que tu también puedas dar y no solo recibir, y todo ello al tiempo que te aventuras con toda firmeza, en el mundo laboral, en el conocimiento y disfrute sano de tu sexualidad, en el desarrollo de nuevas amistades, y en un estilo de vida que conecte con lo más profundo de tu personalidad.


Cualquier etapa de cambio es difícil, y en la adolescencia se producen muchas, tanto en el adolescente como en su entorno, pero también es una época de descubrimientos e ilusiones.

SI ERES MADRE DE UN/A ADOLESCENTE :

. Procura hacerle más caso cuando se comporte desde la sensatez, la responsabilidad, y el diálogo, y menos cuando se conduce según sus caprichos, es decir cuando tiene un comportamiento más infantil; "alíate" pues con su parte más madura.

. Dile en todo momento lo que esperas de él, lo que te parece correcto e incorrecto, lo que es admisible y lo que no; no te importe que no te haga caso, el saber donde están los límites de lo permitido y lo que tu consideras apropiado le sirve para no sentirse perdido y poder volver antes a un comportamiento sano.

. Es fundamental que tú también optes internamente por su crecimiento, por su desarrollo. Aunque eso te deje sin el niño/a que antes te hacia sentirte útil y valiosa. Lo sigues siendo aunque seas menos imprescindible.

ESTEBAN CAÑAMARES
PSICÓLOGO CLÍNICO Y SEXÓLOGO
COLEGIADO M-09658

miércoles, 8 de mayo de 2013

SOY O NO SOY LESBIANA

Esteban Cañamares, Psicólogo Clínico y Sexólogo, Colegiado M-09659, identificable en el Colegio de Psicólogos de Madrid y en su página Web www.epecpsicologos.com te da la oportunidad de acercarte a la psicología y a la sexología de manera seria, evitando el intrusismo profesional, hacer preguntas y leer mini-artículos sobre temas que pueden interesarte. Se compromete a contestar a tus preguntas o comentarios, con absoluta confidencialidad,  si los remites a epecpsicologos@hotmail.com. También puedes hacer tus comentarios o tus preguntas de manera pública en esta página.

No es nada infrecuente el caso de una mujer joven aunque ya no adolescente, que tiene en secreto la duda de si es o no homosexual, de si sus deseos se dirigen hacia los hombres o hacia las mujeres. Aquellos no les suelen ser indiferentes aunque generalmente rehúyen el contacto cercano, mientras que éstas son deseadas al menos en el sentido de buscar su compañía y cariño, e incluso pueden sentirse atraídas por algunas partes de su físico en especial del pecho, pero finalmente no hay una clara inclinación por ninguna de las dos posibilidades, de manera que se suelen instalar en una atormentadora duda que las angustia, las atormenta y las paraliza.

En realidad en todo ser humano hay una cierta duda sobre su inclinación sexual al menos en la etapa de la adolescencia, en la que podríamos decir que hay un cierto "despiste erótico", nada de sorprendente si tenemos en cuenta que hasta las hormonas están en esa etapa "despistadas", ya que en los hombres puede aumentar de manera importante la cantidad relativa de hormonas femeninas mientras que en las chicas puede haber un aumento incómodo de las hormonas masculinas (en ambos sexos hay hormonas de ambos tipos). Pero en la mayoría de las personas se produce una gradual, inconsciente y tranquila inclinación hacia uno u otro sexo como centro de atracción, dependiendo sobre todo de las experiencias más tempranas y del ambiente familiar.

¿Por qué entonces algunas/os jóvenes se instalan en una permanente y atormentadora duda?

A)   Como mecanismo de defensa, por supuesto inconsciente, ante una angustia aún mayor que la que genera esta duda.
Si pudiéramos oír lo que el cerebro de estas personas piensa a nivel no consciente sería algo así: 
    
     "ya se sabe que si tienes las ideas más claras y te gustan los chicos, si sales por ahí, si antes o después alguno te atrae de manera especial, si entras en la poderosa dinámica de las relaciones chico-chica, entonces, antes o después tu familia parecerá tener una importancia relativa menor, y tú para ellos, y quizás pueda llegar a perder el apoyo de mamá, o quizás su preferencia ante mis hermanos, quizás, quizás sea mejor quedarme en este punto muerto de la duda que me atormenta pero que me protege de algo que aún me da más miedo, ser adulto".

Es decir, existe la angustiante sensación de que en caso de liberar los impulsos hacia el sexo opuesto se entraría en una dinámica que podría llevar a la persona a ser autónoma, a ser adulta, a volar del nido. En este caso la mujer no es realmente homosexual.


B) Otra causa, que perfectamente se puede dar combinada con la anterior, es el hecho de que muchas veces se desea la compañía, el consuelo, y el calor femenino, como compensación al calor femenino-maternal que no se ha recibido suficientemente. Diríamos aquí que se desea "el pecho femenino", no tanto como objeto erótico sino más bien como proveedor de afecto, de ese amor no suficientemente sentido hasta entonces, lo cual puede ser confundido con deseos homosexuales realmente inexistentes. En este caso tampoco la mujer en cuestión es homosexual.

C) Algo más fácil de comprender es el caso en el que sí existe en la persona en cuestión una inclinación homosexual, pero que la interesada no se termina de admitir, no deja que termine de aflorar porque ya se sabe que la presión social es mucha todavía en contra de los homosexuales, que pocos en la familia iban a ser capaces de admitirlo de corazón, y porque la propia interesada tiene internalizadas normas morales contra este tipo de deseos.

Esteban Cañamares
Psicólogo Clínico y Sexólogo
www.epecpsicologos.com
Madrid